XA - MO - Γ Ε - ΛΑ -ΤΕ









 
Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
– Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
– Τς.
– Σπρέχεν ζι ντόιτς;
– Τς.
– Παρλάρε ιταλιάνο;
– Τς.
– Παρλέ βου φρανσέ;
– Τς.
– Πάρλα εσπανιόλ;
– Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
– Μωρέ Μανούσο…
– Μμμμ;
– Μωρέ Μανούσο δεν κατέχομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία…
– Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
– Ε, τί… Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
– Γιάντα, και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
  1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.
    - Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.

    Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς...
     είναι το ίδιο και στα Αγγλικά!

  2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.

     Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή
    πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση.

     Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: - Please.
    Και ο βλάχος: - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..
 
4.  Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.

 Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;

 - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -

 - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής

 - Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;

 - Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής -
 - Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει
 ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.

 Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.

 Ένας περαστικός του λέει:

 -Το φλας...

 Ο Λαρισαίος γυρνάει:

 Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

 Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για ην κόρη του, την
 γυναίκα του και τον γιο του....

 Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

 Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

 - Ένα εσώρουχο για την κόρημ

 - Σλιπ; του λέει η πωλήτρια

 - Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.

 Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

 Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:

 - Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια

 - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

 - Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια

 - Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
 
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.

 Του λέει ο πωλητής:

 - Τι θα θέλατε κύριε μου;

 - Μια κολόνια θα θίλα

 - For men; τον ρωτάει ο πωλητής

 - Α όχι! Αφόρητη! Του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ
 φορέσου πρώτους!!!!


 5. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -

 - Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ



 6. Ήταν μια Λαρισαία.

 Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:

 - Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.

 Και η Λαρισαία απαντάει:

 - Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...



 7. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

 - Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και
 τούρα παίζει στου εξωτερικού;

 - Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

 - Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.
 
Mια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του, κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;, τη ρωτάει αυτός.
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια!, απαντάει αυτή.
- Τι παζλ;, ρωτάει ο άνδρας.
- Να... Eίναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.
- Έλα, ηρέμησε... Όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί, εντάξει; την ηρεμεί ο άνδρας της.

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει τη γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.

Την πλησιάζει και της λέει:
- Eλα... Σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε: θα βάλουμε τα κορν φλέικς πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
 Λέει ο Τοτός:
- Με τσίμπησε ένα κουνούπι στο κεφάλι!
Μπόμπος:
- Γι'αυτό έχεις έχεις αυτό το τεράστιο καρούμπαλο;
- Όχι, επειδή το σκότωσε ο παππούς μου με το φτυάρι..
 Πηγαίνει ο πατέρας να πάρει τους βαθμούς του παιδιού του και ρωτάει τον δάσκαλο πώς τα πάει ο γιος του.
Και λέει ο δάσκαλος:
- Ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου, να φανταστείτε δεν ξέρει την πρωτεύουσα της Ελλάδας και πόσο κάνει 1+1...
Γυρίζει στενοχωρημένος ο πατέρας στο σπίτι και ρωτάει τον γιο:
- Παιδί μου, ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα, πατέρα.
- Και πόσο κάνει 1+1;
- 3, πατέρα.
- Καλά ρε βλάκα, αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;


Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα.
Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...
Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι!
 Ήταν κάποτε δυο μαθητές που έπρεπε να περάσουν τις εξετάσεις. Πάει λοιπόν ο ένας και του λέει ο δάσκαλος:
- Θέλω να μου πεις το πιο γνωστό ήρωα της Ελλάδας.
- Κολοκοτρώνης, κύριε!
- Μπράβο παιδί μου! Τώρα πες μου πότε έγινε η Ελληνική επανάσταση.
- Το 1821, κύριε!
- Και πάλι μπράβο! Υπάρχει ζωή στο διάστημα;
- Δε ξέρουμε, ερευνούμε ακόμα!
- Υπέροχα!
Πάει μετά ο μαθητής στο φίλο του και του λέει τις απαντήσεις. Μπαίνει αυτός και τον ρωτάει ο δάσκαλος:
- Πώς σε λένε;
- Κολοκοτρώνη, κύριε!
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821!
- Είσαι βλάκας, παιδί μου;
- Δε ξέρουμε, ερευνούμε ακόμα!


Στο σχολείο:
- Ποιο ήταν το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της μεγαλοφυϊας του Ναπολέοντα;
- Η πολύ καλή μνήμη του, κύριε.
- Πως το σκέφτηκες αυτό, Τοτό;
- Μα όλα τα μνημεία έχουν στηθεί στη μνήμη του!


Λέει η κυρία στον Τοτό:
- Τοτό, αν η μαμά σου πάρει μία φούστα με 50 ευρώ, μαι μπλούζα με 90 ευρώ και ένα τζιν με 100 ευρώ, τί μας κάνει;
- Έναν μπαμπά έξαλλο, κυρία!


H δασκάλα της τρίτης δημοτικού, βάζει έκθεση στους μαθητές της:
"Ένα απρόσεκτο παιδάκι καθώς πηγαίνει στο σχολείο παθαίνει ατύχημα. Διηγηθείτε την ιστορία, και πείτε ποιο είναι το δίδαγμα που βγαίνει από την ιστορία."
Γράφει ο Μπόμπος:
"Ο Λάκης ερχόταν στο σχολείο όταν ξαφνικά πάτησε μία μπανανόφλουδα. Γλίστρησε, έπεσε και έσπασε το πόδι του.
Δίδαγμα: Παιδιά, μην πηγαίνετε σχολείο."
 Μία μέρα η δασκάλα είπε στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση που αφορά το άλογο τους.
Την άλλη μέρα λέει η δασκάλα στον Τοτό:
- Τοτό για πες μας τι έγραψες. Θέλω να μας πεις λίγο από την αρχή και λίγο από το τέλος.
Και λέει ο Τοτός.
- Ανεβαίνω στο άλογο μου........ Κατεβαίνω από το άλογο μου.
- Στη μέση τι έγραψες; λέει η δασκάλα.
- Kλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ, κλοκ.........


Στην ΣΤ΄ Δημοτικού, την τελευταία σχολική ημέρα ο καθηγητής αποφασίζει να συζητήσουν για τα επαγγέλματα.
Καθηγητής: - Εσύ Μαράκι, τι θέλεις να γίνεις;
Μαράκι: - Καθηγήτρια κύριε!!
Καθηγητής: - Μπράβο, εσύ Κωστάκη;
Κωστάκης: - Εγώ δικηγόρος κύριε..!!
Καθηγητής: - Θαυμάσια!!
Γυρνάει τότε και στο γυφτάκι της τάξης:
Καθηγητής: - Εσύ Χρηστάκο, τι θες να γίνεις;
Χρηστάκος: - Παθολόγος κύριε!!
Καθηγητής: - Μπράβο!! Βγάζεις και πολλά λεφτά!!
Χρηστάκος: - ΝΑΙ! Και όταν βγάλω αρκετά θα αγοράσω ένα ντάτσουν και θα πουλάω πατάτες!!!

Mαμά ρωτάει η μικρή Mαρία, τι είναι σταγονόμετρο.
- Είναι το μηχάνημα με το όποιο ο πατέρας σου μετράει τα λεφτά που μου δίνει.
 Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!


Ένας κύριος ρωτά τον Τοτό:
- Είναι σπίτι ο πατέρας σου;
- Όχι, είναι άνθρωπος!!!
 Ο δάσκαλος εξηγεί στους μαθητές το νόημα κάποιων λέξεων:
-Για πείτε μου λοιπόν, πως λέγεται εκείνος που συνεχίζει να μιλάει ακόμα κι όταν δεν τον προσέχει κανείς;
Και οι μαθητές με μια φωνή:
-Δάσκαλος!! κύριε…


Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το 'γιορτάσουμε'. Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο. Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!
Συζητάν δύο ξανθιές: - Αχ, που να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες! - Α, εγώ να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο super-market και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!
Ηταν τρεις πωλητές και λέγανε για την πιο έξυπνη πώληση που είχαν κάνει. Λέει ο πρώτος: - Εγώ πούλησα έγχρωμη TV σε τυφλό. - Εγω πούλησα στερεοφωνικό σε κουφό, λέει ο δεύτερος. - Εγω πούλησα ένα ρολόι κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος. - Ε και; αποκρίνονται οι άλλοι. - Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο.
Κάποτε ήταν ένας Λαρισαίος που ήθελε πολύ να πάει στο Παρίσι. Μετά από πολύ σκέψη πήγε σε ένα πρακτορείο ταξιδιών , έκλεισε θέση σ ένα γκρουπ και πήγε...
Στο Παρίσι πλέον ο Λαρισαίος ακολουθεί κατά πόδας τον ξεναγό μια και δεν ήξερε λέξη γαλλικά.
Ο ξεναγός τους γύρισε σ όλο το Παρίσι, "εδώ είναι η αψίδα του θριάμβου, αυτός είναι ο πύργος του Αιφελ, εδώ είναι η Παναγία των Παρισίων, Λούβρο...Μονμάρτη..."
Ο Λαρισαίος δεν σταματούσε να βγάζει φωτογραφίες. Χιλιόμετρα φιλμ είχε ξοδέψει.
Φτάνοντας στον περιφερειακό του Παρισιού στις υπόγειες διαβάσεις ο ξεναγός γυρνάει και λέει στους τουρίστες "εδώ είναι που σκοτώθηκε η Νταϊάνα της Αγγλίας θλιβερό γεγονός. Το πως έγινε ένα θα σας πω ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ"
Τελείωσε το ταξίδι γυρνάει ο φίλος μας στη Λάρισα, εμφανίζει τα φιλμ και φωνάζει συγγενείς και φίλους για να τους δείξει το Παρίσι:
"Ιδώ είναι ου πύργους του Αιφελ, ευτούνους είνι ου Σηκουάνας σαν το δκόνε μας τουν Πηνειό ένα πράμα. Ιδώ σκουτώθκι η Νταϊάνα τσ Αγγλίας κι έμαθα και του πως μάλιστα."
Οι φίλοι, οι συγγενείς με ένα στόμα ρωτούν "πως;" και απαντά ο φίλος μας "ένα θα σας πω Παραπάτ σει!!!!!"
«Έκανε καλή πράξη»
Η κόρη ενός χωρικού διηγείται με ενθουσιασμό:
- Σήμερα το πρωί, πηγαίνοντας στο σχολείο, έκανα την καλή πράξη της ημέρας, όπως μας είπε η δασκάλα μας.
- Ωραία και τι έκανες; Τη ρωτάει ο πατέρας της.
- Η κυρία Σούλα, η γριούλα, έπρεπε να πάρει το λεωφορείο, αλλά είχε αργήσει πολύ να φτάσει στη στάση και φοβόταν ότι δε θα το προλάβει. Έτσι κι εγώ έλυσα το σκύλο μας από την αλυσίδα του, την κυνήγησε κι εκείνη τρέχοντας το έφτασε...
 
 «Δεν ήταν δική του η έκθεση»
Ο Τοτός δεν τα πάει και τόσο καλά στο σκέφτομαι και γράφω και δέχεται συχνά τις παρατηρήσεις του δασκάλου του.
- Άκου Τοτό. Αυτό δεν είναι εργασία. Κείμενο γεμάτο λάθη, προτάσεις ελλιπείς, άφθονα λάθη και ελεεινή εμφάνιση.
- Θα τη δείξω στον πατέρα σου! Και ο Τοτός:
- Καλά θα κάνετε κύριε! Δεν μπορώ μια ζωή να προσβάλλομαι για τις δικές του εργασίες...
 
«Οι βαθμοί»
Η μητέρα ρωτά το μικρό μαθητή:
- Γιατί παιδί μου παίρνεις τόσο μικρούς βαθμούς και δεν προσπαθείς να παίρνεις μεγαλύτερους;
- Γιατί μαμά, στα Θρησκευτικά μάθαμε, πως η πλεονεξία είναι κακό πράγμα.
 
Οι Χιώτες πάνε δυο-δυο»
Ο Κωσταντής, ρωτάει ένα Χιωτόπουλο:
- Πώς τα πήγατε εσύ και ο αδελφός στο σχολείο;
- Προβιβαστήκαμε με άριστα...
- Δηλαδή;
- Ε, πέντε εγώ και πέντε αυτός, μας κάνουν 10! 


 «Η ευγένεια ενός μαθητή»
Ο δάσκαλος κατά την ώρα της ενημέρωσης, παρατηρεί κάποιο μαθητή που έκαμε σχολικό παράπτωμα λέγοντας:
- Κωστάκη! Ζήτησες συγνώμη από την κυρία που της πάτησες το πόδι;
- Μάλιστα κύριε και μου έδωσε 50€.
- Εσύ μετά τι έκανες; Είπες ευχαριστώ!
- Της πάτησα κύριε και το άλλο πόδι, αλλά αυτή τη φορά πιο δυνατά για να μου δώσει 100€.
«Ο Τοτός και το τεστ στα μαθηματικά»
Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι, στο σπίτι από το σχολείο και είναι σιωπηλός. Το βλέπει η μαμά του και τον ερωτά:
- Πώς πήγες παιδί μου στο διαγώνισμα; Κι εκείνος λέει:
- Δεν ξέρω μητέρα, αλλά μάλλον πήγα καλά.
- Καλά, δεν κατάλαβες τίποτε, όταν ο δάσκαλος διόρθωνε το γραφτό σου;
- Να σου πω μητέρα. Φαίνεται πως ο δάσκαλος μας πρέπει να είναι πολύ θρήσκος. Γιατί κάθε φορά που διόρθωνε και μιαν απάντηση, κοίταζε προς τον ουρανό και διαρκώς έλεγε:
- Έλα Χριστέ και Παναγιά!
  «Ο μαθητής δεν πάει σχολείο διότι είναι άρρωστος»
Ο Γιώργος βαρέθηκε και ήθελε να πάει στο σχολείο. Παίρνει λοιπόν τηλέ­φωνο το δάσκαλο και λέει:
- Εμπρός...
- Καλημέρα. Ο δάσκαλος στο τηλέφωνο; Σας ενημερώνω ότι ο Γιώργος Βασιλείου δε θα έρθει στο σχολείο σήμερα, είναι άρρωστος.
- Λυπάμαι ειλικρινά, με ποιον ομιλώ; Απαντά ο δάσκαλος.
- Με τον πατέρα μου κύριε...
 «Η αναμνηστική φωτογραφία των παιδιών με τη δασκάλα τους».
Η δασκάλα μαζεύει τα παιδιά στο προαύλιο του σχολείου για να βγάλουν αναμνηστική φωτογραφία και τους λέει:
- Παιδιά μου, αύριο θα βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και θα λέτε:
- Να εδώ ο Γιώργος, η Μαρία, ο Πέτρος, ο Κώστας...!
- Και στη μέση θα λέμε. Να η μακαρίτισσα η δασκάλα μας, απαντά ο μικρός...
 «Ο ένας αντέγραφε από τον άλλο»
Μετά από ένα δύσκολο επαναληπτικό μάθημα γίνεται ο παρακάτω διά­λογος:
- Τι έγραψες, λέει ο ένας μαθητής στον άλλο, που καθόταν από πίσω του.
- Τίποτε απαντά ο δεύτερος. Έδωσα λευκό το γραπτό μου. Εσύ;
- Ω! διάολε! Έχει γούστο ο δάσκαλος να νομίζει ότι αντέγραψες από μένα...
Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Fast food!
Βγαίνουν δύο τσιμπούρια απο τον κινηματογράφο, και λέει το ένα:
- "Ρε πως θα πάμε σπίτι; Με τα πόδια ή με σκύλο;"
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!


 «Δεν ξέρει να διαβάζει»
Ο Κωστάκης χάσανε τη γάτα τους και λέει στο Γιαννάκη.
- Είμαι πολύ στενοχωρημένος, γιατί έχασα το γατάκι μου
- Και γιατί δε βάζετε αγγελία στις εφημερίδες;
- Τι θα κερδίσω. Μήπως ξέρει το γατάκι μου να διαβάζει;
Πάει ένας Πόντιος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Βλέπει ένα που του αρέσει.
- Πόσο κάνει; ρωτάει.
- Πεντακόσιες χιλιάδες ευρώ!!!!
- Μα αυτό είναι πάρα πολύ ακριβό!
- Αυτό γινεται, του λέει ο πωλητής, επειδή είναι ένα εκπληκτικό μοντέλο. Μπείτε μέσα να κάνουμε ένα test-drive.
Μπαίνει μέσα ο Πόντιος, αρχίζει να οδηγεί ο πωλητής και λέει:
- Λοιπόν σας είπα ότι αυτό το αυτοκίνητο είναι καταπληκτικό. Το μεγαλύτερο προσόν του είναι ότι μπορεί να περνάει μέσα από τοίχους. Όμως, για να γίνει αυτό πρέπει να έχετε κλειστά τα μάτια.
Ο Πόντιος εντυπωσιάζεται από αυτό.
- Σοβαρά περνάει μέσα από τοίχους;
- Και βέβαια, λέει ο πωλητής. Να, κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο που βλέπετε.
Κλείνει τα μάτια ο Πόντιος, και ο πωλητής κάνει στροφή και αποφεύγουν τον τοίχο.
Πείθεται ο Πόντιος και εντυπωσιασμένος, πληρώνει όσο-όσο για το αυτοκίνητο και φεύγει χαρούμενος.
Πάει στο σπίτι, και λέει στην οικογένειά του:
- Αγόρασα ένα καταπληκτικό αυτοκίνητο, που αν οι επιβάτες έχουν κλειστά τα μάτια περνάει και μέσα από τοίχους. Ελάτε να το δοκιμάσουμε.
Μπαίνουν όλοι μέσα στο αυτοκίνητο, ξεκινάνε, πλησιάζουν έναν τοίχο...
- Τώρα! λέει ο Πόντιος. Κλείστε όλοι τα μάτια!
Παίρνει φόρα και ρίχνει το αυτοκίνητο στον τοίχο!!!
Το αυτοκίνητο στραπατσάρεται, και γυρνά ο Πόντιος και λέει:
- Αν πιάσω στα χέρια μου αυτόν που δεν έκλεισε τα μάτια του...
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου..


Ο μπαμπάς στο γιο:
-Τί σημαίνει, κόψαμε την τούρτα σε 12 κομμάτια και φάγαμε το 1;
Και ο γιος:
-Ότι είχαμε ανορεξιές.


 Ένας καθηγητής της Λογικής προσπαθεί να διδάξει το γιο του τις αρχές της καθαρής σκέψης και την ανάγκη της ακριβολογίας. Του δείχνει το ρολόι του τοίχου, που μόλις χτύπησε την ώρα.
- Και τώρα, τον ρωτά, αν πάρω ένα σφυρί και σπάσω το ρολόι, θα μπορούσαν να με συλλάβουν με την κατηγορία ότι σκότωσα τον χρόνο;
- Όχι, απαντά ο μικρός αδίστακτα, γιατί πρόκειται περί αυτοάμυνας .
Ο καθηγητής κατσούφιασε.
- Πώς το φανταστικές αυτό;
- Μα αφού το ρολόι χτύπησε πρώτο!


Ο δάσκαλος προς τον τσιγκούνη μαθητή του:
- Αβραάμ, ποσό κάνουν
2 + 2 ;
- Τρία κύριε.
- Όχι βέβαια τρία, αδιάβαστε!!!
- Τριάμισι κύριε.
- Όχι βρε παίδι μου, πρόσεξε καλά.
- Τέσσερα κύριε.
- Ναι, αλλά γιατί δεν το 'λεγες από την αρχή;
- Πώς , έτσι, χωρίς παζάρια κύριε;


 Ο τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του :
"Θεέ μου, κάνε να γίνει το Mιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας"
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
-"Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας;"
-"Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας"




Η κυρία ρωτάει τον Τοτό:
Τοτό, πόσοι είναι οι μαθητές του Χριστού;
Ο Τοτός δεν ήξερε και ο Πέτρος του λέει για να τον βοηθήσει:
Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού.
Τότε ο Τοτός κοιτάει το ρολόι και λέει:
Έντεκα παρά τέταρτο, κυρία!

 Γιατί οι Πόντιοι μαθητές βάζουν το κεφάλι τους κάτω από τη βρύση;
Για να λένε το μάθημα νεράκι!...


 Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!
Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"


 - Γιατί τον Γιωρίκα όποτε τον ρωτούσε ο δάσκαλος σηκωνόταν και έβγαινε απ την τάξη;
- Για να πει το μάθημα απ έξω.



Πάει ο Μπόμπος στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Μπόμπο:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Μπόμπος.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Μπόμπος.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Μπόμπος:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !



 - Μπαμπά, μπορείς να βρεις ποιός είναι ο κοινός παρονομαστής σε αυτά εδώ τα κλάσματα;
- Τί; Πώς;! Δεν τον έχουν βρει ακόμα;;;; Να φανταστείς ότι τον ψάχνουν από τότε που ήμουν εγώ μαθητής!

Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας! 

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ τίποτα!
 

Δασκάλα:
- Kαι σήμερα παιδιά θα μάθουμε τα χρώματα στα αγγλικά: Tο ροζ είναι ροζ, το green το πράσινο, yellow το κίτρινοΙ Για να καταλάβω αν τα μάθατε σωστά φτιάξτε προτασούλες έστω και με ελληνικές φράσεις! Πες μου Aννούλα.
Aννούλα:
- O κήπος μας είναι green!
Δασκάλα:
- Mπράβο Aννούλα. Eσύ Δημητράκη;
Δημητράκης:
- O ήλιος είναι yellow!
Δασκάλα:
- Mπράβο Δημητράκη, για πες μας κι εσύ Tοτέ μας...
O Tοτός:
- GreeeeeennnnnnnKτυπά το τηλέφωνο, απαντώ: ΓEΛOOY, ρωτώ:ΠINK..μου το έκλεισαν..


 Μία ξανθιά αποφασίζει να ξεσαλώσει να δει μια ταινία. Έτσι πηγάινει στο βίντεοκλάμπ να νοικιάσει μια βιντεοκασέτα .

Αφού ψάχνει ενδελεχώς όλους τους τίτλους, βρίσκει έναν που της κίνησε το ενδιαφέρον.

Νοικιάζει λοιπόν την βιντεοκασέτα και πάει σπίτι της να τη δει. Μετά από μία ώρα επιστρέφει στο βιντεοκλάμπ εξοργισμένη, διότι η ταινία της φάνηκε πολύ μονότονη.

«Μας συγχωρείτε δεσποινίς» απαντάει ο υπάλληλος «αλλά ποιός είναι ο τίτλος της ταινίας που νοικιάσατε;»
και εκείνη απαντάει:
«Καθαριστικό κεφαλής ΒΙΝΤΕΟ» 


- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες.
 - Επανέλαβε μετά από μένα: \"ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ...\"